“闺女，三年没对象，是不是没人追？”
我淡定抿茶：“非也，是追求者太多，我在搞海选，还没定终选。”
老爸醉眼一眯，拍腿大笑：“好！我就欣赏你这种——没人追，还敢吹的自信！”
这哪是海选，分明是“无人问津”的顶级凡尔赛现场。...
以前我也纠结许三多这名字,直到带娃看《士兵突击》。
儿子指着屏幕问：“爸，他为啥叫三多？”
我灵光一闪，严肃科普：“因为这是‘三多’套餐：屎多、屁多、尿多，专治各种不服！”
儿子恍然大悟：“难怪他总跑厕所，原来是在集卡啊！”
我：……这届家长太难带了。...
陪爹应酬，他向来谦虚，介绍我必称“犬子”。
今天不知哪根筋搭错，指着我对同事深情款款：“来，给大家介绍一下，这是我的爱犬。”
全场死寂三秒，我默默把刚夹的鸡腿放下，心想：这辈分,我是不是该摇尾巴了？...
养猪都比养你赚
刚才手滑摔了个碗,我妈瞬间开启“投资复盘”模式：“当年拿这钱去养猪，现在都能上市敲钟了！养你？连个碗都护不住，简直是家族最大坏账！”我低头看着碎片，含泪点头：妈，您这财报做得太准了，我确实是个负资产。...
爷爷教我“反向思维”。
看小溪，他说别只看清，要防它浑；
过臭水沟，我学乖了，大喊“清澈见底”！
爷爷冷笑：“行，那你喝一口证明给我看。”
我当场悟了：原来“反向”不是瞎说,是让你闭嘴。...
谈没谈？
儿：没。
爸：那电脑咋不带？
儿：落学校了。
爸：是不是给女朋友玩？
儿：没，她自己有。
爸：……所以你是真没谈，还是真没电脑？
儿：爸，重点是她有，我没有，这很合理吧？...
儿子学校运动会,非要拉家长陪跑。
我推脱说：“让你妈来，她才是短跑冠军。”
老婆不服：“我穿高跟鞋能跑赢？”
我淡定补刀：“当年追你时，你跑得比兔子还快，我累得差点断气，这速度，谁敢不服？”
老婆瞬间沉默，默默把高跟鞋换成了拖鞋。...